La Boutik de Vichento

Diling diling diling ....

- Y a pesonne dans c'te boutique ? ... il est pas là l'patron ?
- Voilà, voilà, j'arrive !
- C'est vous Vichy Menthe ?
- Vichento, ou Vincent si vous préférez !
- Non, Vich hebdo me va bien !
- Vichento, Vi chen to !
- Ah ! oui ! Bon, il me faudrait différents trucs.
- Quoi donc ?
- Une boîte de clous pour vitre ...
- Nous n'avons pas, et vous trouverez difficilement !
- Bon ... une enclume gonflable ...
- Ca existe cette chose ? Heu ... nous n’avons pas.
- Un tourne-vis à gauche ... et un autre à droite.
- Nous avons ! Un deux en un, même.
- Ah ! C’est bien, ça ! Il me faudrait aussi du verre souple opaque, du papier rigide transparent ...
- Heu ... doucement que je note tout cela !
- ... et puis 4 jantes ... avec orifice de valve en haut : pour ne pas trop se baisser quand on refait la pression !
- Oui, je peux vous fournir ces jantes ... vous les verrez, les 4 avec le passage de valve en haut !
- 2 pare-chocs déjà cabossés ...
- Déjà cabossés ?!
- Oui, pour voir comment ils sont après un choc !
- Evidemment ! Je n’y avais pas pensé !
- 2 feux rouges anti-brouillard pour la Côte d’Azur ...
- Pour la Côte d’Azur !
- Oui, ils sont moins puissants, donc plus économiques !
- !!
- Un levier de vitesse pour conduite à gauche et un autre pour conduite à droite.
- Heu ... j’en ai qui font les deux.
- C’est parfait. Une manivelle.
- Heu ... vous ne la rentrerez pas, vu la disposition du moteur ... la sortie de vilebrequin arrive derrière la roue gauche.
- C’est pas grave, c’est pour me défendre en cas d’agression !
- Dans ce cas, j’en ai une ... qui provient d’une Simca « Aronde » ...
- Ha ha ha ! Il devait être rigolo, le mec qu'avait cette bagnole !
- Non, un vrai bonnet de nuit !
- Auriez-vous des formulaires ?
- De vente de véhicule ?
- Non, de reconnaissance de paternité ! Hu hu hu !
- Oui, j’en ai ... pour la vente.
- Auriez-vous des allumettes ?
- Non, mais j’ai des briquets.
- Ca n’ira pas : c’est pour me curer les dents !
- J’ai des cure-dents.
- Ha ben, décidément, vous avez tout, vous !
- Oui, tout, vraiment tout : des adresses d’appartements, des concessions funéraires, des photos licencieuses, de l’alcool frelaté, des asticots pour la pêche, des filets à papillons, des ampoules électriques, des ampoules au pied, des abat-jour, des rabat-joie, du papier « japon » pour imprimer des talbins, des pinces à linge pour les faire sécher, du linge pour se faire pincer ...
- Stop ! Je n’en puis plus ... je ne peux plus, je ne peux plus ... heu, vous avez un siège, que je m’assoie ?

mais je croyais que tu avais fait une cure de désintox

Cela aurait été dommage !