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 blagounette

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mathieu



Nombre de messages : 409
Localisation : Ile de France
Age : 36
Date d'inscription : 08/05/2007

MessageSujet: blagounette   24/3/2008, 17:56

C partie en ce jour plus vieux rien ne vait une bonne rigolade

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...

Un femme demande à son amie de fille :
- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais !!!

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

Macho Man s'approche d'une fille dans un bar :
- Hé! Je t'ai déjà vue quelque part.
- Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais.

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.



ENCORE UNE ALLEZ C PARTIE


Papa,c est koi la différence entre potentiellement et réellement?

_je vais te montrer!!
Il se tourne vers sa femme et lui demande:

_est ce ke tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
_oui,je ne laisserais jamais passer une telle occasion!!

Puis il demande a sa fille si elle coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollars!!
_wow!!Oui!!
c est mon plus grand fantasme!

Il se tourne vers son fils de 20ans...
_coucherais tu avec Tom Cruse pour un million de dollars?
_ouai.pourkoi pas!!
imagine ce ke tu peux faire avec un milion de dollars!je n hésiterai pas!!

Le pere se tourne vers le jeune fils et lui dit:
_Tu vois,potentiellement on est assis sur 3 millions de dollars,mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pd!!!
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Mini-rider
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MessageSujet: Re: blagounette   24/3/2008, 18:06

lol! lol! lol! lol! lol! lol! rien dire de plus

temps de merde

Mikael
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Dany

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Date d'inscription : 18/09/2007

MessageSujet: Re: blagounette   26/3/2008, 10:24

lol! bigup lol! lol!

aMinicalement
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Dany

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Date d'inscription : 18/09/2007

MessageSujet: Re: blagounette   26/3/2008, 10:34

Tenez, celle-là, mais pas pour les trop jeunes :


Trois jeunes filles discutent entre elles à propos de bonnes soirées :

- Moi, quand en rentrant chez moi je me remémore les slows langoureux et que des ondes de bonheur me parcourent le corps, c'est que j'ai passé une très agréable soirée !

- Moi, quand, rentrée à la maison je suis secouée de frissons, c'est que j'ai passé une soirée formidable !

- Eh ben, moi, quand, rentrée à la maison, je lance ma petite culotte au plafond et qu'elle reste collée, c'est que la soirée a été vraiment super !!!
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alex

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MessageSujet: Re: blagounette   26/3/2008, 11:40

ahahahahahahahaahahahhh lol! lol!

@lex
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love2mini

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MessageSujet: Re: blagounette   26/3/2008, 14:47

lol! lol! lol! lol!

t'es un ouf Dany !!!!!!!
mais elle est terrible !!!!!
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oxe08

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MessageSujet: Re: blagounette   28/3/2008, 02:45

bigup lol! lol!

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MessageSujet: Re: blagounette   

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